Erotisme et intimité : comment fusionner les deux dans une relation à long terme

De nombreux couples ont du mal à concilier érotisme et intimité dans leur relation engagée. De nombreux couples déclarent que la phase de lune de miel de leur relation sexuelle s’est emballée après quelques mois de fréquentation et qu’après des années passées à cultiver une relation plus émotionnelle et intime, ils luttent contre le désir et l’excitation sexuels.

Avant de nous plonger dans les causes de ce phénomène, je voudrais développer mes définitions de « l’érotisme et de l’intimité » afin que vous compreniez ce à quoi je fais référence. Quand je dis « érotisme », je fais référence au désir et à l’excitation. Il peut s’agir de fétiches, de fantasmes ou de coudes. Il peut aussi s’agir de jouer et de se laisser aller à l’ouverture d’esprit pendant les rapports sexuels, plutôt que de rester coincé dans sa tête. L’érotisme exige que vous sachiez ce que vous aimez sexuellement ou au moins que vous soyez ouvert à l’exploration ; il nécessite une expression sexuelle et de la confiance en soi. L’érotisme ne coïncide pas toujours avec les émotions ou l’amour, mais il peut le faire.

En fait, nous considérons souvent l’érotisme comme le contraire de l’amour, ce qui fait partie du problème

Or, lorsque je parle d' »intimité » dans cet article, je fais référence à la proximité émotionnelle. Chacun vit l’intimité différemment. Peut-être vous sentez-vous vraiment proches les uns des autres sur le plan émotionnel lorsque vous parlez en profondeur de vos peurs, de vos rêves et de vos insécurités. Peut-être vous sentez-vous vraiment proche émotionnellement lorsque vous avez dû vous fier à votre partenaire et qu’il vous a soutenu ; ou peut-être vous sentez-vous proche émotionnellement lorsqu’il vous touche de manière non sexuelle et vous fait un compliment affectueux. Intimité ne signifie pas sexe, bien que l’on puisse en faire l’expérience pendant les rapports sexuels.

Il est courant pour mes clients de décrire l’érotisme comme du « sexe porno ». C’est presque comme un exutoire pour les personnes qui ne font que se livrer à des expériences sexuelles dans le seul but de s’exciter et d’atteindre l’orgasme. Beaucoup de mes clients ont du mal à faire entrer ce concept et ce niveau de désir et d’excitation dans la chambre à coucher de leur partenaire de longue date, parce qu’ils ont peur de « leur manquer de respect » ou de s’exprimer d’une manière qui pourrait les amener à porter un jugement.

Parfois, mes clients déclarent n’avoir fait l’expérience que de « relations sexuelles de type porno » entre eux et aspirent à une connexion plus émotionnelle et plus intime pendant et après les rapports sexuels.

Là encore, l’érotisme et l’intimité peuvent être un écart difficile à combler.

Alors pourquoi cela se produit-il ?

Comment se fait-il que vous puissiez vous sentir si proche émotionnellement de votre partenaire, mais pas sexuellement érotique ou ouvert sexuellement avec lui ? Ou comment se fait-il que vous puissiez vous sentir si sexuellement connecté avec votre partenaire, mais que vous ayez du mal à vous sentir émotionnellement sûr ? Comment se fait-il que l’un de ces éléments ne se traduise pas automatiquement dans l’autre ? érotisme et intimité

Selon mon opinion professionnelle, la difficulté à concilier érotisme et intimité est un dilemme très courant qui peut être causé par quelques facteurs différents :

1 : Vous avez cessé d’entretenir la composante créative et sexuelle de votre relation parce que vous accordez la priorité à d’autres choses (comme le travail, la vie de famille, les enfants, etc.).

2 : Vous vous êtes convaincu que la « phase de lune de miel » de votre relation est passée depuis longtemps et qu’elle ne reviendra jamais ou n’aura pas le même niveau d’intensité. Vous êtes à l’aise pour être de bons compagnons et le sexe chaud n’était qu’une phase.

3. Vous avez inconsciemment ou consciemment peur d’être sexuellement et/ou émotionnellement vulnérable.

4. Vous ne savez pas comment être sexuellement vulnérable ou érotique ; vous n’avez aucune idée de vos désirs ou fantasmes sexuels et la pensée peut vous induire en erreur.

5. Vous avez des relations sexuelles principalement pour satisfaire votre partenaire et pour vous sentir aimé par lui, mais vous n’éprouvez pas d’orgasme ou de plaisir physique pendant ces relations.

6. Vous ne savez pas comment entamer des conversations intimes autour du sexe avec votre partenaire.

7. Vous manquez de confiance en vous.

8. Vous êtes débordé et/ou stressé dans votre vie personnelle.

9. Vous et votre partenaire n’êtes pas connectés d’une manière émotionnellement intime, et/ou vous êtes trop connectés émotionnellement que vous ne laissez pas beaucoup de place pour développer l’intimité physique.

10. Vous avez du mal à laisser votre partenaire s’intégrer complètement sur le plan émotionnel.

11. Vous avez du mal à faire confiance à votre partenaire, à lâcher prise et/ou à être vulnérable.

12. Vous n’avez jamais fait l’expérience de l’érotisme et de la proximité émotionnelle avec un partenaire et vous n’avez aucune idée de ce que cela pourrait être.

Bien sûr, ce ne sont pas les seules causes qui affectent votre relation, mais voici un bon point de départ. Si vous vous trouvez en relation avec l’une de ces causes, vous pouvez vous demander immédiatement : « Maintenant, que puis-je faire pour changer cela ?

Pour commencer, prenez une grande respiration et rassurez-vous en vous disant que tout va bien ! Mélanger l’érotisme sexuel et l’intimité émotionnelle peut être un défi pour la plupart d’entre nous, tout simplement parce que le sexe et les émotions sont complexes. Il est difficile d’exposer tous nos morceaux vulnérables à une seule personne. Cela peut être effrayant !

Commencez par vous poser les questions suivantes

  • Que représente le sexe pour moi ?
  • Que représente pour moi l’intimité émotionnelle ?
  • Quels messages ai-je appris sur le sexe et les rôles sexuels liés au genre aux différentes étapes de ma vie ? (Enfance, adolescence, vie universitaire, partenaires « amoureux », etc.) D’où viennent ces messages ? (Communauté, religion, parents, partenaires, pairs, internet ?) Dans quelle mesure sont-ils conformes à mes propres convictions ?
  • À quoi ressemble le fait d’être « sexuel » ? Y a-t-il des émotions négatives qui y sont associées ?
  • À quoi ressemble le fait d’être « émotionnellement proche » ? Leurs émotions négatives sont-elles associées à cela ?
  • Où ai-je tendance à aller (mentalement) pendant les rapports sexuels ? Suis-je présent, suis-je coincé dans mes insécurités et/ou mes pensées ? Pourquoi ?
  • Est-ce que je me préforme pendant les rapports sexuels parce que je suppose que mon partenaire a besoin ou veut quelque chose de moi ? Si oui, comment cela peut-il avoir un impact négatif sur ma capacité à être
  • authentique sexuellement, avec moi-même et mon partenaire ?
  • Est-ce que je sais ce que j’aime sexuellement ? Si oui, est-ce que j’ai des sentiments négatifs à l’égard des actes sexuels et/ou de leur expression ?
  • Quelles sont mes insécurités ou mes craintes concernant le sexe ?
  • Si la phase de lune de miel sexuelle de ma relation a changé, puis-je en identifier les raisons ?
  • Est-ce que je me sens émotionnellement intime avec mon partenaire lorsque nous avons des relations sexuelles ? Pourquoi ou pourquoi pas ?
  • Faites la liste de toutes les attentes sexuelles que vous avez à l’égard de vous-même et de votre relation. Combien d’entre elles sont remplies de pression et provoquent de l’anxiété et/ou de l’évitement ?
  • Le sexe me met-il mal à l’aise d’une manière ou d’une autre ? Si oui, comment ?

Une fois que vous aurez commencé à mieux vous comprendre, vous pourrez avoir une meilleure idée des revers personnels que vous pouvez avoir et de la direction que vous pouvez prendre pour commencer à explorer l’émergence de l’érotisme et de l’intimité dans votre relation. En fin de compte, tout cela se résume à la vulnérabilité, indépendamment de vos insécurités personnelles, de vos craintes et/ou de vos croyances.

J’aborde souvent la vulnérabilité dans mes articles, car elle est au cœur de nombre de nos comportements, protections et défenses. Elle nous motive inconsciemment à repousser les gens ou les expériences de peur de la dévoiler. La vulnérabilité a également le potentiel de nous soutenir de manière à nous aider à nous sentir extrêmement en sécurité une fois que nous l’avons exposée et que nous l’avons acceptée et entretenue. Il est extrêmement compliqué de faire le lien entre l’intimité et l’érotisme (même l’érotisme par téléphone), mais cela exige en fait de la vulnérabilité, car chaque partie exige de l’ouverture.

Sans ouverture, nous ne pouvons pas être vulnérables.

Sans vulnérabilité, nous ne pouvons pas explorer ce que nous aimons sexuellement pour être érotique.

Sans vulnérabilité, nous ne pouvons pas explorer nos émotions et nous connecter avec notre partenaire de manière intime.

Nous pouvons donc commencer à nous ouvrir et à être plus attentifs à nos insécurités, à nos suppositions et à nos attentes vis-à-vis de nous-mêmes et de notre partenaire.

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

Ce site utilise Akismet pour réduire les indésirables. En savoir plus sur comment les données de vos commentaires sont utilisées.